武汉VS四川（七）

江城的哥

[接武汉VS四川（七）]          …………          我接着说：“与武汉人聪明豪爽相比，四川人就差远了。你看你呆头吊脑，只知吃饭拉屎，关灯睡觉，连走路都不会，一只脚向前走，一只脚向后走，一只手向上伸，一只手在地下爬……真是稀有动物，国家一级保护”。
        四川人：“你放屁，这不成了怪物，你来演试一下！”        我说：“不用试，你刚才演过了”。        “老子什么时候演过？”，四川人不解的望着我。        我解释：“你刚才上车时，一只脚向前，先踏进车门，一只手随一只脚在车内的座椅上象爬一样，另一只手向上伸，搭在车外的车顶上，另一只脚象快断气的鸡，使劲向后蹬，……看到这一幕，我纳闷，这割断喉的鸡，怎么扳到我车上来了啊！看来我真是鸡动车了”        四川人：“老子刚才是学兵娃子，匍伏前进侦查，接近目标一看……原来是个蓄生。老子还得出一个结论，你们武汉，开的士都是蓄生，每天拖的都不是人，是快断气的鸡，是猪，是狗……所以，武汉是动物世界”。        我说：“你千里迢迢条条从四川赶到武汉，原来是不想做人？好好的人不做，非得要学着在地下爬呢，决心拿国家一级保护的证书是不是？别人回归自然，你却回归到远古，你看是不是另类？你看我们武汉人，走路挺胸抬头，萧萧洒洒，两脚同步向前走，两手摆动在前后，让人感到精神，气派，完全是标准的人样。所以，无论从哪个角度，从盘古到瘪古，瘪古到锣鼓，四川都不能与武汉比”。        四川人：“四川是天府之国，你武汉能比吗？”；        我说：“武汉是鱼米之乡，你知道不知道？”；        四川人：“四川火锅名扬天下”；        我说：“武汉鸭脖子天下扬名”；        四川人：“四川的天府花生畅销全国”；         我说：“武汉洪山菜苔家喻户晓”；        四川人：“四川乐山大佛人工巧匠，堪称一绝”。        我说：“武汉归元寺佛教胜地，全国少有”。        四川人：“四川出了一个朱德总司令，指挥千军万马，打出一个新中国，威风”；        我说：“武汉人用汉阳造，一颗指弹打垮清王朝，武汉子弹比原子弹还要狠，利害”；        四川人：“武汉军阀吴佩服镇压工人运动，臭名过扬，不是东西”；        我说：“四川大地主刘文彩的收租院，罪恶累累，南北知晓”；        四川人：“四川人多，一人一口涎，水满金山，淹死你们武汉人”；        我说：“武汉人以少胜多，一人一耙尿，高峡出平湖，把四川变成世界上最大的人造湖”；        四川人：“四川的天燃气烧尽武汉市”；        我说：“武汉的神龙车碾平四川省”；        四川人：“四川人有生意头脑，敢把飞机卖到俄罗斯”；        我说：“武汉人有销售胆量，敢把自己的城市卖给中央”；        四川人：“吹牛，老子还没有教你，你说说看，你们么样把城市卖给中央？”        我解释：“告诉你，武汉人为国家干活，国家通过财政拨款给予回报，这是不是把我们城市卖给了中央？我们还是国营指标呢”，我接着说：“怎么样，武汉从来就比你四川强吧”。        四川人：“格老子的，今天要吹就让你吹好。你再举个实际例子老子看看，看你武汉有什么比老子四川强”。        我说：“恭敬不如从命，你听好”。        四川人：“你是不是要老子拿张纸做个记录啰”。        我说：“不必。不过，在说之前，我想问你一个问题”。        四川人：“问吧”。        我说：“你是想做猪，还是想做人？”        四川人：“做你爹！”        我假装没听见，又问：“没听见，再说一遍，做什么？”        四川人：“爹！……”        我应声：“哎！乖，听话，去，洗脚、洗屁股、洗脸”。        四川人：“你狗日……”        我急忙拦着四川人说：“别骂你爹……”        四川人：“嗨……好！老子不骂你，……你说，武汉比老子四川强在哪里”。        “这就对了嘛”，我清了一下嗓子说：“先说古代，你听说过琴台的故事吧？钟子期，农民，能听懂那么高雅的琴声，演出了‘高山流水遇知音’的故事，流传千古……怎么样，武汉农民从古代开始就不一般吧，有品味”。        四川人：“个别现象，不代表普遍”。        我接着说：“四川农民就不行，成天只知道生儿育女下猪娃，搞大生产运动，哪能识琴，讲品味呢？……哦！毛主席说‘只要有了人，什么人间奇迹都可以创造出来’，你们还真听毛主席的话，要创造人间奇迹是不是？愚蠢，有时间学一下武汉农民，学得有品味一点”。        四川人：“人多好种田嘛”。        “我看是人多好肥田”我接着说：“再说近代。在武汉，随便拉一个人出来都是当总统的料”。        四川人：“老子看你这高音喇叭怎么吹”。        我说：“武昌起义，武汉人亲自推翻了清王朝，成立了民国，但当时没有总统，怎么办？朝庭不可一日无君。好吧，咱们就随便找一个当总统吧。于是……”我一边做海底捞月的动作，一边说：“……在床下随手就这么一捞，嘿！黎元洪，你就当总统吧。这是历史，不能篡改，你不能不信……”。        四川人：“那是个傀儡总统”。        我说：“反正是个总统……告诉你，老布什想当总统，从小就来到中国，在武汉床下做钟点工，最后如愿以偿成了总统。还有萨达姆，克林顿，他们就是在武汉床下天天争位置的多少，结怨认识的。可以这么说，武汉床下是总统的产地。……你们四川人，别人的妻子，床下的丈夫，床下的不是当总统的料，是做太监的料”。        “你这高音喇叭走向全世界了，比中国足球强。”        我回头接着说：“再说说现代。武汉的市长叫李宪生，知道吧？李先生，这名字起得多有水准，有素养。全世界所有的人，只要会说话的称我们的市长为‘先生’”。        四川人：“先生是教书的，臭老九”。        我回答四川人：“是呀，九头鸟嘛，人称老九，有知识，有智慧。不象你们四川，带兵打仗的师长起个名字叫傻儿。你看，多没品味。还拍成电视，宣传四川的傻劲，真丢人现眼……师长叫傻儿，我看军长叫蠢孙，司令叫苕重孙算了。一级不如一级，一代不如一代。名字起得蠢，做事也苕。别人打仗拿刀，拿枪，没有刀枪起码要拿个烧火棍吧？傻儿什么也不拿，居然拎着裤子对付敌人。……哦，敌人攻上来了，脱下裤子操他的娘就能把敌人操下去呀，真是少见。……你看见没有，傻儿逃跑的时候还真脱了裤子……”        四川人：“操他的娘”。        我回答：“不是，傻儿光着屁股，没遮没挡的，屁的威力大呀，敌人当然不敢追了。傻儿在庆功会还吹牛：‘这叫没有刀枪，以屁退敌’推广他的屁经验，别人一拍巴掌，他把屁经验当了蓝筹股，不知丑多少钱一斤，真是搞笑与滑稽。所以，叫什么名字的内容，就做什么内容的事，叫傻儿当然做傻事、蠢事、笨事、苕事。你看，四川尽出这种苕人”。        四川人：“老子中央乐团的大喇叭适合你狗日的来吹”。        “别骂你爹……”我说。        “……”四川人这次学乖了，不出声。        我接着：“总之，不管是山野的农民，还是床下的钟点工，从平民到官员，从古代到今天，从明天到昨天，武汉都比四川强，不是有句话这么说吗：长江后浪推前浪，武汉就比四川强……”        四川人：“慢点，慢点，老子看你祖上16代都是编辑出身吧。长江后浪推前浪，世上新人撵旧人，这句话应该是这么说的。不是你的什么‘武汉就比四川强’。知道吧，老子又教了你一句”。        我反驳：“四川在长江的上游，是前浪。武汉在长江的下游，是后浪。当然是‘长江后浪推前浪’了，所以，武汉就比四川强，真不知谁教了谁呢？”        四川人：“你他妈的吹牛是自学成才吧”。        我说：“别骂你爹……”。        四川人：“把老子给憋死了，不骂，不骂……”      （后面接）  2007年6月23日
   

太平居士

真是搞笑。